DÉSIR VS BESOIN POUR LA RELATION AMOUREUSE

DÉSIR VS BESOIN POUR LA RELATION AMOUREUSE

Sélection du partenaire de vie - Désir vs besoin.

Ce n'est pas la même chose de faire une sélection de partenaire de vie par désir ou par crainte d'être seul. 

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Lorsque vous pensez à votre choix de partenaire de vie, vous devez être ouvert

à «chercher avec l'intention de trouver». Bien que cela soit évident, de nombreuses personnes font exactement le contraire, soit par peur, par immaturité ou par refus de s'engager. En outre, il existe de nombreuses autres raisons pour lesquelles une personne pourrait boycotter de telles tentatives.

Ainsi, il est important de choisir entre le désir personnel et non le besoin d'avoir quelqu'un . C'est parce que ce dernier est juste la peur d'être seul . Les gens deviennent désespérés et recherchent sans discernement une personne capable de combler leur vide.

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Sélection du partenaire de vie - solitude

La solitude personnelle semble être la raison pour laquelle les gens cherchent à trouver un partenaire. La solitude est généralement associée à des sentiments de dévaluation, de non-désir, de ségrégation, de manque d'acceptation, de marginalisation, de rejet et d'abandon . En outre, il est lié à la tristesse, à l'angoisse et à la dépression.

Vous pouvez voir cette façon de penser à travers l'histoire. En commençant par le précepte biblique qui dit «ce n'est pas bon pour l'homme d'être seul». Comme vous pouvez le voir, la solitude est socialement mal vue.

Bien sûr, qui voudrait être dans un tel état alors que la solitude a tant d'attributions négatives? Le fait est qu'il n'y a pas de solitude absolue. Vous pouvez vous sentir seul même lorsque vous êtes en compagnie de quelqu'un d'autre.

Solitude dans une relation

L'un des types de solitude les plus difficiles est le désir de quelqu'un. C'est parce qu'il crée et supprime les besoins émotionnels non satisfaits de l'enfance.

Ensuite, il y a aussi l'influence de votre environnement . En effet, au fil des années, cela continue de vous rappeler que vous n'êtes pas en couple. En d'autres termes, que vous n'avez pas de famille et d'enfants et bien d'autres choses que vous êtes censé avoir. Ainsi, à la fin, tout le monde autour de vous vous fait vous sentir inutile . Plus encore si la plupart des membres de votre groupe d'amis sont déjà mariés ou attendent un bébé. C'est parce qu'ils agissent comme un miroir qui vous montre ce que vous devriez vouloir et ne pas avoir.

Toute cette situation accroît l'image tragique de la solitude. En outre, cela affecte votre estime de soi car il vous confronte à vos défauts perçus. Le sentiment qu'il y a quelque chose que vous n'avez pas, une dette impayée. Ensuite, vous devenez désespéré. Cela devient insupportable et, à la fin, vous essayez de fuir la solitude.

Ce qui se passe alors, c'est que…

En essayant de mettre fin à cette solitude, vous trouvez une autre personne pour combler ce vide. La solitude en vous-même, principalement. Cette absence de discrimination entraîne le lien avec les fantômes. Ils sont le produit de projections idéales, où l'autre personne n'est pas «la seule», mais simplement un destinataire des besoins que vous projetez.

Ainsi, un tel besoin révèle quelque chose qui vous manque. Parce qu'à ce stade, ne pas avoir de partenaire ne signifie pas qu'il vous manque quelque chose de spécifique. En général, les gens établissent des relations de dépendance parce qu'ils ne supportent pas de vivre avec eux-mêmes. Ainsi, ils recherchent des références de retour de leurs partenaires. Finalement, pour affronter leurs sentiments de solitude, ils essaient de combler leur dépréciation personnelle par la reconnaissance de l'autre.

Vous devez garder à l'esprit que les besoins mènent à l'anxiété et se traduisent par des explosions d'actions. Ainsi, la peur de la solitude, le manque de reconnaissance et la dévaluation peuvent vous conduire à construire des relations toxiques.

Sélection du partenaire de vie en fonction d'un besoin

Quand quelqu'un choisit une personne en raison d'un besoin, il fait un geste désespéré. Dans celui-ci, le protagoniste est dans une position plus basse parce qu'il place l'autre sur un piédestal et sollicite son approbation. C'est un mauvais jeu d'amour et mène à l'aliénation conjugale.

Les situations de sélections désespérées deviennent des prophéties auto-réalisatrices. Le solitaire veut tellement mettre fin à sa solitude qu'il se retrouve seul à nouveau . En effet, ces types de relations ont une date d'expiration qui augmente encore le sentiment de solitude d'une personne.

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L'autre type de solitude

Cependant, il existe une autre version de la solitude. Celui-ci est enraciné dans le genre d'estime de soi saine qui vous permet d'être bien et de vous amuser.

Ainsi, une personne avec ce genre d'estime de soi est interdépendante. Ne pas avoir de partenaire les transforme en quelqu'un qui souhaite partager son temps précieux avec un autre. Ils ne sont pas stressés par l'anxiété et ne désespèrent pas parce qu'ils s'amusent et se valorisent.

Ce plaisir signifie que vous appréciez votre temps et votre espace et réfléchissez vraiment à deux fois avant d'accepter une invitation et avant d'impliquer qui que ce soit dans votre temps personnel. C'est parce que, lorsque vous êtes en bons termes avec vous-même, vous appréciez votre temps personnel et le valorisez vraiment, vraiment. Ainsi, vous devenez sélectif parce que vous ne voulez pas perdre leur temps. Il ne s'agit pas d'entrer sur ce territoire comme un acte de défense mais spontanément.

Après tout, la solitude est le meilleur partenariat, une condition essentielle du partenariat avec n'importe qui.

Ainsi, si vous essayez de trouver un partenaire, vous devez avoir un bon rapport avec vous-même car cela est essentiel pour votre bien-être.

Sélection du partenaire de vie par désir

Choisir une personne par désir vous donne la possibilité de discriminer l'objet de votre affection. Vous pouvez voir à la fois leurs vertus et leurs défauts. Ceux-ci ne sont ni vertueux ni défectueux en eux-mêmes mais uniquement dans le but d'une relation avec une personne spécifique . Autrement dit, ce sont des attributions personnelles et subjectives.

Ainsi, choisir par désir implique l'acceptation de la solitude. Si vous êtes bien avec vous-même lorsque vous êtes seul, vous ferez de bons choix pour partager votre temps précieux.

Il est donc clair que l'acceptation et la jouissance de la solitude sont un bon point de départ pour la sélection d'un partenaire de vie. Et c'est aussi la possibilité d'être prudent en le faisant.

Mais une extrême prudence peut également conduire à une position défensive dans laquelle vous pourriez être un peu trop sélectif dans votre recherche. En fait, il n'est pas difficile de passer de la défense à la phobie et de se retrouver seul.

Jeux de mauvais amour dans la sélection des partenaires de vie

Cela peut sembler critique ou presque un impératif catégorique. Mais si vous recherchez un partenariat catastrophique et que vous plongez dans des jeux de mauvais amour, faites votre sélection par nécessité. Ce n'est pas la même chose de vouloir avoir un amant que d'en avoir désespérément besoin. Une personne qui aspire n'est pas la même chose qu'une personne dans le besoin.

Prenons cette analogie. Le besoin est assis dans un restaurant après trois jours sans manger. Le désespoir vous amène à manger tout ce qu'ils mettent devant vous. Mais si vous mangez une collation puis allez dans ce restaurant, vous examinez attentivement le menu et sélectionnez ce que vous aimez le plus.

Se sentir bien dans sa peau et sa solitude n'est pas exactement un indicateur d'un bon choix, mais cela suggère que vous entrerez dans une relation librement et sans urgence. C'est établir un choix à partir d'une symétrie relationnelle et non d'une attitude désespérée qui fera de vous une cible de manipulation.

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Idéalisation et réalisation

La sélection du partenaire de vie implique le choix de trouver quelqu'un dans lequel déposer votre affection, mais dans deux attributions personnelles. Soit vous ne voyez que leurs vertus et les idéalisez, soit vous les analysez attentivement et considérez à la fois leurs vertus et leurs défauts.

Cependant, clarifions que l'idéalisation correspond à la première période de toute relation. La ratification n'est possible que dans la prochaine, même si cela ne se produit pas toujours. En effet, cela implique de se voir sans filtre.

Besoin

Cela conduit une personne déficiente à projeter ses vides dans sa recherche d'un sauveur et d'un être idéalisé. Ce qui se passe ici, c'est que les nécessiteux ne se connectent qu'avec les parties d'un autre qui correspondent à leurs besoins. Ils ne voient que ce qu'ils veulent voir et coupent le reste. Ainsi, ils nient les parties qu'ils n'aiment pas et fabriquent un ensemble de vertus qui n'existent pas mais façonnent leur personne idéale.

Quelqu'un qui souhaite avoir un partenaire est plus objectif si son choix est subjectif. Ils vont dans son ensemble et sont plus critiques. Ils savent plus clairement qui est quelqu'un et ils sont plus authentiques.

Evidemment, pour tomber amoureux, l'équilibre entre vertus et défauts doit s'appuyer fortement sur les premiers. C'est une victoire qui garantira un certain succès dans toute histoire d'amour. Cependant, il n'est pas étrange pour beaucoup de gens d'insister pour rester dans une relation même lorsque leur aversion pour cette personne prévaut.

Sélection du partenaire de vie - frustration

Ce sont ceux qui attendent trop et qui deviennent ensuite déçus lorsque quelqu'un ne répond pas comme ils le souhaitent. Ainsi, ils déclarent facilement leur inconfort à l'interlocuteur. Les gens qui «tombent amoureux» d'un fantôme établissent des relations en fonction de leurs besoins personnels.

Ces personnes souffrent et se plongent dans l'impossible tâche de tenter d'adapter une autre personne à leurs préférences sans se demander qui est réellement l'objet de leur affection. Dans ce cas, c'est une personne qui se sent constamment disqualifiée en raison des demandes scandaleuses de son partenaire d'être quelqu'un qu'il n'est pas.

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Comme vous pouvez le voir, une liaison «d'amour» peut conduire à une relation. C'est le rite de passage de l'engouement à l'amour véritable et, par conséquent, à une relation mature. Un dans lequel les amoureux s'accordent silencieusement sur leur amour l'un pour l'autre et sont patients avec les défauts de l'autre.

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